quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

turbulências [...]

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  Um dia vou me sentir como uma fortaleza, assim como a cidade vermelha (Shahr-e-Zohak) construída a mais de novecentos anos. Ela sim era uma fortaleza, construída para defender o vale dos invasores. O neto de Gêngis Khan a atacou no século XIII, mas foi morto. Foi o próprio Gêngis quem a destruiu.
  Só espero que ninguém me destrua, ou pelo menos tente acabar com os restos do meu coração.
  Sorrir é muito fácil, pois é assim que uma garota nunca deixa transparecer que ela tem tristezas, desapontamentos, sonhos que foram menosprezados. E quando crescer, serei como uma rocha no leito do rio, suportando tudo sem se queixar. Uma mulher cuja juventude foi forjada pelas turbulências que se abateram sobre ela. E infelizmente muitas pessoas veriam isso nos meus olhos. Algo tão rijo e inabalável quanto um bloco de calcário. Algo que afinal, acabará sendo minha ruína !



   Eu sei, sou uma pessoa fria muitas vezes. Minha frieza é minha proteção. Mas tento, de todas as formas, fazer o que posso para não congelar o resto do mundo.'

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

' Meu tão sonhado Renato *-*

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Obrigado, Renato Russo. Por - pelo menos ter tentado - nos ensinar que é preciso amar como se não houvesse amanhã; que a felicidade mora aqui, com a gente, até a segunda ordem; e que quando se aprende a amar, o mundo passa a ser nosso. Nos ensinar que é a verdade que assombra, o descaso que condena e a estupidez que destrói, que disciplina é liberdade, compaixão é fortaleza e quando se tem coragem, tem bondade. E por sempre, sempre, falar que não devemos deixar que nos digam que não vale a pena acreditar no sonho que nós temos. Por nos ensinar, também, que se quisermos alguém em quem confiar, devemos confiar em nós mesmos. E por nunca cansar de nos lembrar que todo mundo sabe, ninguém quer mais saber. Por entender nossa carência, nossa procura por alguém que um dia possa nos dizer que quer ficar só conosco. Por nos entender quando dizemos que se o mundo é parecido com o que vemos, preferimos acreditar no mundo do nosso jeito; por insistir que se entregar é uma bobagem e que o vento leva sempre tudo embora. E obrigado, por falar, inúmeras vezes, que os sonhos vem e que os sonhos vão e que o resto é imperfeito. E, acima de tudo, por nos ensinar, sempre, em qualquer frase de qualquer musica, que quando tudo está perdido, sempre existe uma luz! E nos fazer acreditar que, ao menos uma vez, o mais simples pudesse ser visto como o mais importante. Por nos ensinar a vencer os obstáculos, afinal, tudo está perdido, mas existem possibilidades. Ah, e que apenas começamos e o mundo começa agora! Entender, que, quem fala demais quase sempre não tem nada a dizer. E ps: por nos deixar malucos, porque é só você que tem a cura para esse nosso vício de insistir nessa saudade que sentimos.


obs: achei a coisa mais linda do mundo, até pq sou apaixonada com o Renato Russo, e por isso resolvi postar aqui. O texto não de minha autoria e por isso vou postar a fonte aqui também : 

sábado, 25 de dezembro de 2010

' sofferenza

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Dizer que esse natal foi ótimo seria a maior mentira já contada na minha vida. Na verdade eu fiz questão de dormir só para não ver aquelas coisas que pra mim são melancólicas, e quando acordei lá estava uma adolescente totalmente deprimida, doida para voltar para a casa. E foi assim o meu lindo natal ¬¬'
Hoje acordei pela manha, fui para a casa da minha tia (a mesma que passei o natal), almoçamos lá e resolvi vim embora. Afs, são exatamente 19:14 e minha mãe não quer deixar eu sai. Passo a semana inteira de casa pro serviço e do serviço pra casa, e isso me cansa, me deixa presa. Hoje eu queria sair com as pessoas que se importam comigo, me fazem feliz pelo menos por um instante.
To chorando desde o momento que botei os pés dentro de casa e as lágrimas nao se importam em machucar o meu peito. Eu queria me esconder do mundo por alguns dias, viver na solidão por algumas horas. Mas a solidão física, pois a espiritual eu já vivo a anos.
Tentar correr dos nossos sentimentos nunca dá certo, mas eu não consigo acreditar nisso totalmente :(
As pessoas me julgam, me acorrentam no mundo de ilusões e no final de tudo o que vai restar ?
Uma garota ridícula que começará a descobrir o mundo tarde demais e as belezas existentes podem nao deixar vestígios algum para a descoberta dela. & essa garota um dia vai ser feliz, um dia ela nao vai quebrar tanto a cara e deixará de correr de si mesma .
Mas por enquanto ela fica com essa mente fraca e com a mesma ideia de sempre : - tomar um remedio que a faça dormir ate o dia em que ela resolver acordar feliz ! :S


 il tempo non è ancora dimostrato che questa vita potreirimpiangere. Ma per ora faccio finta tutto va bene 

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

:'(

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Eu passo horas em frente ao computador pensando no quanto preciso escrever algo pra me ver livre dessa sensação. Penso sobre o fato de ninguém fazer idéia do que se passa. Penso na possibilidade de nem ao menos eu ter essa idéia. Despejo informações e disserto sobre sentimentos. Depois penso no quanto seria imprudente escrever qualquer uma das opções nesse espaço.






créditos : não lembro . kk

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

' uma grande idiota.

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Agora eu entendo porque as pessoas não gostam tanto assim de mim, e nem eu mesma gosto. Quando alguem ta dando o melhor de si para me fazer feliz, o que acontece ? Minhas crises, minhas infantilidades. Muitas delas acontecem sem querer, quando eu menos espero; mas acontece :/
To de mal de mim, to de mal do mundo &' to de mal do meu coração.
Magoei uma das pessoas que mais de dava valor, magoei meus amigos, e sei lá . To aqui de pé não sei por que.
Isso tudo por causa de um amor platônico que talvez nao venha a acontecer. E a trouxa aqui sabe disso mas não desiste. aaaaaaaaaah !
Sempre guardei tudo pra mim, e ontem decidi abrir meu coração e falar tudo o que eu sentia, e mais uma vez minhas palavras mudaram o rumo do meu futuro, mais uma vez perdi uma pessoa que eu gostava. &' será que tudo que eu faço, será que a minha existencia realmente vale a pena ?!
Não vou dizer que vou me arrepender de ter tomado essa decissão, ate por que eu já me arrependi. Mas no fundo sou adulta o suficiente para arcar com as consequencias dos meus erros , dos meus atos.
Caaaaaai de um abismo, achei que iria morrer mas me levantei e estava tudo bem. Pelo menos aos olhos dos outros estava tudo BEEM !
Mas eu sei que não está e nunca vaaaaai estar D:
' me perdoe por tudo, me perdoe por lhe contar a verdade e lhe poupar de  mais sofrimento. Mas você merece alguem menos fútil do que eu. Eu juro que nao me imaginava nessa situação, mas aconteceu e fui sincera com voce, agora cabe a voce mesmo saber se deve ou nao olhar no meu rosto . &' obrigada por tudo ! '   s2

domingo, 12 de dezembro de 2010

' foi como um sonho ...

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Aaaaaaaah que foda o animinas *-*
Passei muita raiva na hora de ir, ate pq fiquei perdida, torrei no sol, fiquei suada . ecaaaaaaaa!
Mas quando cheguei lá e fiquei perto das pessoas que eu amo, foi tão acolhedor *-*
Na ida eu xinguei muito por que eu achava que nao ia chegar a tempo pro show do Fake Number, mas quando entrei na UNI-BH o show tinha acabado de começar . hahahah' sou foda !  A Elektra cantou umas 3 musicas cover, e o resto foi da banda dela mesmo . & velh'  quase apanhei lá, só por que prometi pra mim mesma que nao ia chorar quando ela cantasse 'platônico' e ' 4 mil horas'  , mas eu choreeeeeeeeeei & MUITO !
Sei lá, isso tudo me faz lembrar do meu passado, ou ate mesmo do meu presente interior. As vezes lembrar que todos os seus sonhos estao longe de voce dói muito e corroe todas suas expectativas :/
Eu realmente paguei maior mico chorando lá, mas foda-se ! Fiquei com o cara enxada, tirei foto com o Staff da banda, tirei foto com o Mr. Satan , tirei foto com o Pelanza (eu ri' ) conversei com emos gatitos . kk' e consegui vender meu ingresso do domingo *-* apesar que hoje estaria bem mais lotado do que ontem ><
aaaaaaaaah, e eu vi os criadores do ' mundo canibal ' . kkkkkkk são tão fofos :O
Vishi, vai deixar saudades viu, e ano que vem to agarrada de novo ! MAS O TREM É NO QUINTO DOS INFERNOS ¬¬'  longe pra caraaaai :x

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

é fim de ano .-.

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Nós temos tempo pra errar, temos tempo para ficar triste, temos tempo pra ficar na internet. O ano está acabando e com isso o terceirão indo embora. Não vou dizer que será a mesma coisa pra sempre, pois eu sei que não é assim. Infelizmente isso vai mudar, as vezes para a melhor e as vezes pra pior. Aaaaaaaaah eu amo todo mundo do terceiro ano do SD e só de pensar que essa é a ultima semana ao lado deles, me dá uma vontade de subornar os professores e fazer com que todos eles tomem BOMBA . auhauhsau' é triste isso, mas eu faço qualquer coisa para nao ficar longe deles D:
Ao longo do caminho vamos fazer novas amizades e tal, mas espero que nenhuma pessoa se esqueça de mim, se esqueça das palhaçadas vividas comigo. PQP, to chorando ¬¬'
Sei que muitas pessoas que eu adoro, não gostam de mim com a mesma intensidade. Mas eu nao preciso que gostem de mim como eu gosto deles, nao preciso que me dêem a atenção que eu do a eles, eu só preciso de um ombro amigo, de uma palavra que me faça sorrir todos os dias. Por mais que esse sorriso engane a mim mesma, eu nao quero que eles notem a minha tristeza, eu quero transmitir uma boa energia a todos.
O campeonato só ajudou a unir os dois anos do turno da manha, e isso me fez crescer !
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, TERCEIRÃAAAO EU  AMO VOCÊS S2

domingo, 5 de dezembro de 2010

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Se não foi a intenção, porque aconteceu? É, a vida não é o que esperamos. Nos meus sonhos seriamos eu e você, pra sempre, chegaríamos na terceira idade com o mesmo amor que tínhamos hoje, a mesma paixão. As horas, os dias, os meses e os anos se passaram, e eu não cresci com eles, não esqueci com eles e muito menos deixei de te amar com eles, e nunca vou deixar. Eu não mudei, eu sou a mesma, só que mais triste, mais sozinha. Eu não entendo, se você me ama porque me pedir pra esquecer? Porque me fazer sofrer? Porque me pedir coisas impossíveis como: ‘‘esqueça da minha existência’’? Eu nunca, nunca, nunca vou te esquecer, você é vivo em mim, nos meus pensamentos, nas minhas ações, na minha vida. Nosso mundo é o mesmo, nossa vida é diferente. Você é diferente como todos são, como sempre serão. Minha realidade sem você é difícil, é estranha, é simplesmente horrível, e sim, meus pesadelos são a minha realidade. Eu não vou te desculpar agora porque eu já desculpei, desde o momento em que tudo começou. Te desculpei por fazer eu me apaixonar, por deixar eu te amar e por dizer que era para sempre. O adeus é inevitável, mas não quer dizer que o queremos, quer dizer que precisamos dele e eu aceito que realmente precisávamos desse adeus. Eu nunca, deixei de te amar, desde o primeiro momento que te vi soube que seríamos felizes, juntos. Separados somos infelizes, porque eu sinto nas suas palavras a sua infelicidade, eu sinto a sua saudade, eu sinto a sua dor. Por favor, cuide bem do meu coração, porque ele está em suas mãos, e depende de você a sobrevivência dele. 


E o que eu aprendi com tudo isso? Aprendi a sofrer em silêncio.

terça-feira, 30 de novembro de 2010

sometimes things don't go as planned (8)

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Eu não gostava de ficar sozinha, mas hoje em dia isso se tornou uma necessidade pra mim. O tempo passou e se encarregou da minha alma, hoje tenho medo das pessoas, medo dos sentimentos, medo da noticia na televisão, medo de mim mesma. As vezes as pessoas me enxergam de um jeito e nunca imaginam como sou de verdade. Todos falam : nossa que menina patricinha, aparecida, felizinha ; & na verdade ninguém para pra pensar no conteúdo, no verdadeiro sentido de viver, chorar, sofrer.  Palavras banalizadas, sexo sem amor, namorar só por namorar, sair só pra beijar dez carinhas em uma balada. É isso que eu quero pra mim ? NUNCAAA !
Meu coração não tinha dono, dona ou algo do tipo. Mas parei pra pensar nos meus medos e descobri que meu coração sempre pertenceu a eles. Um dia eu vou roubar a chave dessa caixinha de emoções e entregar a alguém que eu confie, alguém que mereça essa confiança. Espero que demore mais um tempo, pois tenho que amadurecer, tenho que viver , me libertar dessa depressão que corroe meus restos mortais.
Amar é compartilhar, e nunca foi COMPLETAR . Todos nós nascemos completos (de alguma forma) e podemos viver muito bem sem depender do amor de alguém, mas isso na prática é meio obscuro; mas sempre foi real. Em primeiro lugar vem o amor próprio, coisa que nao tenho. Mas um dia eu vo crescer, olhar para o passado e dizer que tudo valeu a pena, que esperar por algo nunca foi tão ruim, e algumas rugas a mais são a prova de um passado, a prova que voce existiu e ainda lembra as emoções vividas.
But if you hold tight, shadows will be lost in the light.(8)

são quase 17 anos vividos ! Pouco para muitos, e o suficiente para mim saber que a vida é a coisa mais valiosa que tenho s2




http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104186763  :(

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

&' a história se repete !

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Resolvi mudar , falar algumas coisas que sinto e que estavam pressas dentro de mim. Me esforcei, tentei dar o melhor de mim, e como sempre acabei magoando quem eu gosto, quem me dá valor. Que tipo de garota eu sou ? Que tipo de amizade eu quero ter ?  # Mudar não é fácil, não é rápido. Mas magoar as pessoas que me apoiam foi em um piscar de olhos, e nem percebi, nem medi as palavras. Agora nao sei o que fazer, como agir ou reagir. To com mais medo do que nunca, pois nao quero perder ninguém.
aaaaaaaaaaaaaaaah que ódio de mim mesma ! Uma hora vô perder todo mundo, ai quem sabe essa droga de coração toma jeito . O que me resta agora é me calar novamente, e nao tentar mudar, tentar se expressar (y'

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

& assim será !

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     Busquei palavras, expressões , sentimentos. Mas nunca imaginava encontrar apenas uma delas. Eu tenho medo das pessoas, tenho medo de me apaixonar novamente, tenho medo de cair da cama e acordar do sonho que eu tanto queria viver. No sonho eu sinto a brisa contra meu corpo, sinto uma liberdade permanente.
     Sabe, estou aqui me imaginando no futuro & eu realmente nao consigo evitar isso. Eu queria ser diferente, queria mudar, fazer alguem feliz e primeiramente, ser feliz. De uns tempos pra cá, me vejo delirando em pensamentos.
     De uma hora pra outra apareceram pessoas especiais e que fazem de tudo pra me ver feliz. Sei que me sinto bem ao lado de todas, mas o medo de errar e de magoa-las é bem maior do que as forças que movem as montanhas do meu coração. Me falaram que com o tempo isso passa, mas a cada dia eu me sinto mais insegura, mais fraca.
      Eu abri mão de muitos sonhos, de muitos momentos para não magoar ninguem. Mas agora vou tentar pensar em mim, pensar em quem realmente se importa comigo & deixar as grandes falsidades de lado . Pois toda energia negativa que recebo, acaba afetando quem eu gosto.
      Folhas ainda vão estar soprando na minha mente, caminhos obscuros ainda vão aparecer. Mas tenho a sua mão para segurar, tenho voce para me ajudar a vencer meus medos infantis & espero não ter medo de viver ! (L

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Sonhando (Bruno & Marrone)

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Se passa o dia, o tempo e conto as horas, e eu sem perceber... que estou parado vendo o seu retrato. E não vou mais te ver. E vou tentando aceitar...
Às vezes fujo, corro de mim mesma,canso e me esqueço de lutar. Sabendo que não posso ser tão tola assim. Quando me vejo já estou cantando, solto minha voz e desabafo enfim... Se o telefone toca eu já sei mesmo que não é você. Se tudo que um dia me falou, eu vejo agora acontecer. Se a saudade aperta e eu não tenho nada a fazer, se não apenas chorar...

(só uma parte da musica táa D: )

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

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aaaaah que droga D:   hoje to muito angustiada, to com medo, to insegura, to muito chorona ! Eu queria viver, brincar, pular,  ser eu mesma em todos os momentos &  nao ter medo dos julgamentos. Mas pelo que me parece, eu nasci para ser julgada, ser afetada pelo medo de todos. Sou um tipo de garota errada, que faz o  carinha feliz por um segundo e depois ?!  Depois eu volto a enganar a mim mesma, a sorrir para as pessoas enquanto eu sangro por dentro. Volto para o meu verdadeiro mundo; um mundo que só eu existo, que só eu me acabo. As vezes cortar o próprio coração dói muito sabia ?! As vezes cortar a própria face com as lágrimas é desanimador :/  Mas tudo bem, na vida tudo passa. Se eu estiver muito feliz vou me lembrar que essa fase vai passar e que nao é pra mim ficar muito animadinha, e se eu estiver triste, vo olhar para as estrelas e lembrar que estou aqui com o coração batendo e sorrir para o céu. Afinal, as estrelas são as únicas que olham para mim com o mesmo brilho que olho para elas.
Sabe, eu chorei exatamente quatro horas diretas hoje. Me senti com o corpo desidratado e mesmo assim elas não paravam de cair. Ir para a escola com o rosto todo vermelho deve até ser legal --' 
Quer saber ?! Cansei de mim, cansei do meu ''eu'' , cansei da escola :/
O terceiro ano indo embora, eu perdendo amigos, aumentando a distancia e vivendo em um lugar que nao sou feliz (n'
Isso nao importa mais , isso não me aquece, não me anima !
'' mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está. Nem desistir, nem tentar . Agora tanto faz

Vou continuar me enganando, é o melhor que eu faço (y'

domingo, 21 de novembro de 2010

' um dia eu aprendo e mudo de rumo ♪ '

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       Passei um tempo sem postar, mas sei lá, não estava com cabeça para isso.
       Eu estava aqui pensando em sair, dançar, rir & jogar conversa fora. Mas isso é chato de se fazer sozinha. A solidão que eu digo não é a que todos conhecem ( ficar longe de alguem e tal ).
      Solidão pra mim é estar rodeada  de amigos e se sentir sempre sozinha, é sorrir diariamente mesmo com vontade de derramar todas as lágrimas , é guardar todas as magoas para você mesma, por medo de conta-las a alguem. Solidão pra mim é enganar a mim mesma e fingir que está tudo bem, mas nunca está TUDO BEM !  A solidão sou eu mesma !
     Hoje olhei uma comunidade do orkut que dizia assim : ' Por que todas as pessoas legais moram longe ? '.
     E na verdade isso é muito irônico pra mim. Pois as pessoas legais também estão aqui ao nosso lado. Mas como a globalização nos tornou uma ''aldeia global'', nós deixamos de sair com novas pessoas próximas da gente para podermos ficar horas na frente do computador conversando com alguem que nunca vimos mas julgamos ser legais, perfeitos e ''amigos de verdade''. Pensamos até mesmo que conhecemos a vida inteira da pessoa, quando realmente nao sabemos nada, nao sabemos nem mesmo se ela conta a verdade para a gente, se ela usa fotos dela.
    E por que nao conhecer pessoas de carne e osso que estão perto de nós ? Por que nao julgamos essas pessoas como legais ? E por que a sociedade está cada vez mais alienada ?
   Antes eram jovens alienados, mas agora é modinha ser alienado, pois ate mesmo pais estao assim >.<
   Sinceramente, estou morrendo aos poucos, criando expectativas em um mundo que parece muito surreal, e que ilude a todos. Eu não queria deixar de sonhar como agora, mas as vezes precisamos apenas de um ombro amigo, de um abraço apertado e de uma mão segurando a nossa !



obs: a foto foi tirada da internet ¬¬'  (antes que digam que nao sou eu nela . dããã)

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

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Eu odeio quando você diz que me ama. Mas eu odeio ainda mais, quando eu acredito !  D:

realidade :/

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Ausência ocupa espaço, ocupa tempo, ocupa a cabeça, até demais. E faz com que a gente inventa coisas, nos leva para tão próximo da total loucura quanto é permitido, para alguém em cujo prontuário se lê "sadio". Saudade não é olhar pro lado e dizer, se foi. É olhar pro lado e perguntar, cadê?  E é assim que me encontro. Perguntando cadê você :/

'caminho obscuro .-.

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Você merece alguém que o ame a cada batida do seu coração, alguém que pense a seu respeito a cada instante, alguém que passe cada minuto do dia apenas se perguntando o que você está fazendo, onde está, com quem está e se está bem. Precisa de alguém que possa ajudá-lo a alcançar seus sonhos. Alguém que vá tratá-lo com respeito, que ame cada lado seu, especialmente suas falhas. Você deveria estar com alguém que possa fazê-lo feliz, realmente feliz, flutuando de felicidade. Alguém que deveria ter aproveitado a chance de estar com você. E mesmo que eu tivesse essa oportunidade agora mesmo, eu acho que estaria assustada e amedrontada demais pra tentar. :'(

terça-feira, 9 de novembro de 2010

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Não preciso de alguem morra de amor por mim. Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto a mim, abraçando-me. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto gostem de mim, nem que eu faça a falta que elas me fazem. O importante, para mim, é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível, e que esse momento será inesquecível. Só quero que meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre, e que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo o que tenho. s2

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

recomeço s2

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Mais uma vez me pego vidrada nas recordações & me perguntando como uma jovem de apenas 16 anos pode passar horas e horas na frente de uma coisa tão fria como o computador , esperando por uma pessoa ?! Pois é, eu nunca quis experimentar essa doce ilusão que vivo, mas de uma forma ou de outra eu contribui muito para ela acontecer. Por muitas vezes eu tentei evitar, tentei enganar a mim mesma e todas essas vezes eu consegui, pelo menos por dez minutos eu consegui ! Muitas pessoas nem imaginam o que se passa no meu coração, e esse sorriso que sempre esteve estampado em meu rosto, nunca foi digno da minha realidade. Demonstrar sentimentos NUNCA foi fácil pra mim, e dizer para as pessoas o que eu realmente sinto, foi quase impossível. Ultimamente ando com o coração apertado, e a angústia me devorando. Crio expectativas em fatos que podem vim a cair no esquecimento, mas não quero ter medo de arriscar, não quero ter medo de sonhar alto, de buscar minha felicidade. Essa garota reprimida, fútil, pode parecer forte ; mas não é . No meu choro eu busco um consolo, busco o abrigo que sempre quis ter  mas ninguém nunca me concebeu . Sim, estar sozinha é bom. Mas confesso que estar ao lado dele seria muito melhor , eu estaria mais completa. Só de imaginar as mãos dele nas minhas, aquecendo-as em um inverno rigoroso, o abraço dele, o sorriso , aaaaaain *-* . Sei que não podemos depender de ninguém para viver e ser feliz, mas eu queria ser feliz lá , ao lado dele. Infelizmente a distancia nao permite. Tudo conspira contra os meus desejos, minhas vontades. Única coisa que continua igual, e se depender de mim vai continuar, é o meu amor  s2

domingo, 7 de novembro de 2010

' ovelha negra da familia ¬¬'

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Poxa velh'  hoje eu tava tão feliz pq fui bem no enen sabe. Mas ai de uma hora pra outra as pessoas começam a criticar minhas decisões , criticar o meu jeito de levar a vida. Tá eu sei que muitas vezes estou errada, mas eu sei o que quero pra mim & ninguem vai fazer eu desistir dos meus sonhos. Por muitos anos eu tinha medo de ser quem eu queria ser, mas com o tempo a gente aprende que : FODA-SE os julgamentos. A gente tem que ser feliz. Mas vai falar isso pro povo aqi ¬¬'    To nervosa, carente, chateada & 'Pê'  da vida ! aaaaaaaaaaah, dorgas manolo -'-

sábado, 6 de novembro de 2010

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Chorei três horas seguidas , depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar viva quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo, porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. Até a próxima morte, que qualquer nascimento pressagia.

De olhos vendados ...

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Às vezes me pego sozinha, delirando em meus pensamentos. Por muito tempo eu mantive a minha curiosidade de conhecer as pessoas, os lugares e etc ... Mas hoje percebo que com tantas modificações eu só me tornei essa garota fútil que tem medo de tudo & de todos. Será que algum dia eu deixarei de estudar tanto a minha mente e esperarei que tudo volte ao lugar certo ? Afinal, tudo tem um motivo para estar assim , e o grande motivo da minha modificação eu ainda não achei.
Sei que sempre estou cercada de pessoas legais, pessoas engraçadas e que me fazem bem naquele momento. Mas sabe quando voce fecha os olhos por alguns segundos e some daquele ambiente ? Pois então, a partir desse momento minhas angústias afloram em meu peito, fazendo com que as lágrimas rasguem a minha face. E por mais que não pareça, eu me sinto MUITO sozinha, isolada da diversão, do carinho & sinto falta de apenas um abraço . É eu nunca desejei ser assim, mas parece que os medos sempre tornam realidade né :/ carai , mudando de assunto : prova do enen foi facil . kk mas afundei em historia e quimica ¬¬'