quinta-feira, 10 de abril de 2014

DESAPARECIDA POR DOIS ANOS...

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Boa noite meninas!

    Então, estou ausente faz mais de dois anos, se não me engano. Não me lembro se cheguei a comentar com vocês que eu estava começando a faculdade de Engenharia Civil, e por isso tive que deixar o blog um pouco de lado para dedicar aos estudos. Hoje estou no 5º período, graças a Deus...e vejo que o tempo passa tão rápido!!! Nossa...
     Na faculdade é cálculo o dia inteiro, e até perdi o jeito de "expressar" as   coisas que sinto e escrever aqui, mas com o tempo a inspiração e a dedicação vão voltar.
Vou contar um pouco da minha vida para vocês, só para saberem o rumo que estou tomando...
     Vamos começar...
     Estou com 20 anos de idade (tô triste com isso, me sinto tão velha sendo nova...se é que me entendem), namoro tem 2 anos e 7 meses, não tenho os mesmos amigos de antes e sei lá, acho que é isso! rsrs
   Aaaah, quase que me esqueço...todas que vinham me acompanhando devem se lembrar do "caro amigo". Pois é, ele seguiu a vida dele e eu segui a minha. Pode parecer estranho, mas o destino escreveu por linhas tortas...a minha linha cruzou com outra pessoa e a dele também!
Não guardo mágoas, tristezas ou qualquer tipo de dor e rancor. Mesmo não dando certo, foi a vontade de Deus e sendo assim, desejo toda a felicidade do mundo para ele, e sei que ele deseja para mim também. E quando me lembro dos nossos momentos...aaah, é bom lembrar apenas dos bons! De coisa ruim o mundo tá cheio, não precisamos voltar no passado para buscar.
    Mudando de assunto...
    A vida não andar perfeita, mas a gente vai levando. Ainda estou na correria da faculdade, mas no momento não estou no estágio mais. Por isso, resolvi matar a saudade de vocês enquanto tenho tempo.
    É isso então...
    Prometo não ficar muito tempo sumida. Ok?! rsrs
    Um beijo para todas as leitoras e leitores.


Thainan f. Lomar

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Só para lembrar de tudo, caro amigo.

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Fazem meses que não te vejo, "que não falo com você". Não sei se você está bem, se está estudando, se está gostando de outro alguém ou se às vezes ainda sonha comigo. Nada mais sei sobre você, além do que sobrou. Recentemente vi umas fotos 
suas, o corte de cabelo ainda era o mesmo, o físico, o estilo de roupas. Mas tinha algo diferente, eu sei que tinha, porém, como eu poderia explicar? Era algo no seu olhar castanho escuro, como se faltasse algo por dentro de você. Era o formato dos traços do seu sorriso, como se tivesse perdido um pedaço de você… Então lembrei, talvez o que faltava, era o pedaço de você que eu levei comigo, e não consegui te devolver.






sexta-feira, 24 de agosto de 2012

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  Não é falta de inspiração, é falta de tempo...
  Por muitos meses eu me mantive distante das coisas que eu mais gosto, ou ate mesmo, mais gostava. Fiz escolhas que me tiraram o privilégio de viver sempre com pessoas que eu amo e que me amavam, mas não é em vão.
  O futuro está guardando coisas especiais para meu caminho, eu sei disso. Por isso tento me manter firme e forte no momento, tento não olhar para trás e lembrar das coisas que me fizeram mal por alguns instantes.
  E assim vou seguindo meu caminho, com essas frases mal acabadas...
  O amor está no ar, no coração, na mente, e ao meu lado; isso basta.

sexta-feira, 6 de julho de 2012

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A única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seu sorriso.
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Ele: Como está?
Ela: Indo.
Ele: Aonde? (risos)
Ela: Aonde o tempo me levar.
Ele: O meu uso da ironia te irritou?
Ela: Não sei, talvez.
Ele: Eu posso começar de novo?
Ela: Sinta-se a vontade
Ele: Como está?
Ela: Indo.
Ele: Então muda a direção e vem comigo.

Quando o sorriso sai sem querer, sai mais bonito.

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E quantas coisas você conseguiria suportar sem seus amigos por perto ?

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Eu quero você, entendeu?!

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Só quero que seja natural, simples, fácil e bom. Eu não quero poucos. Eu não quero muitos. Eu quero um. Um amor. Só um. Tati Bernardi.

Dá licença, medo? Minha felicidade quer passar. — Caio F. Abreu

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Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada.

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E depois de um tempo eu entendi que esquecer não significava ignorar uma chamada no telefone, nem evitar reencontros casuais. Eu descobri que quando você esquece, atende o telefone e sua voz não falha, que reencontros casuais não mais faziam as pernas tremerem. Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada.


quarta-feira, 6 de junho de 2012

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Ainda não inventaram um recurso tecnológico para avisar que um homem vai entrar na sua vida e fazer o chão tremer.



Muito EU !

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felicidaadeclandestina:

Fora de mim - Martha Medeiros

Com você sinto a fidelidade de ser tranquila. Um pacto de paz com o mundo.

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Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você!

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quinta-feira, 19 de abril de 2012

ODEIO ESTE TEXTO ! - Tati Bernardi

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- Tati"(...)Eu odeio que encostem o cotovelo, a bunda ou uma cerveja molhada em mim enquanto eu tento encontrar um espaço para dançar. Eu odeio que encostem em mim, odeio a pele de um desconhecido indesejado.
(...)Odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no açougue e odeio mais ainda quando fazem bico e aquele sim com a cabeça, tipo "concordo com o mundo que ela é muito gostosa". E se ele fizer aquela chupada pra dentro do tipo "hmmmmm delícia" já é algo que ultrapassa os limites do meu ódio.
(...)Odeio mau hálito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres são aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto. Eu odeio machismo, submissão e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e não ter um ombro másculo para chorar até minha última gota desamparada.
(...)Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho.
(...)Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz "peguei a mina".
(...)Odeio os Estados Unidos mas odeio muito mais o fato de a gente ter sangue europeu mas ficar imitando esses estúpidos, que também têm sangue europeu mas são estúpidos por herança criada. Odeio a frase "eu vou no super, comprar umas cervas para o churras".
(...)Odeio quem passa o dia no shopping com a família, churrascaria com aquele desfile de bichinhos mortos, principalmente porque você está lá tranqüilamente comendo e vem alguém com um espeto (que é grosseiramente imposto ao seu lado), te espirra sangue, fala um nome idiota e você nunca sabe exatamente de que parte se trata.
(...)Odeio quem casa virgem, odeio quem chega em casa depois de uns malhos no carro e enfia o dedo no meio das pernas porque tava louca para dar mas "ele ia me achar muito fácil". Mas eu também odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o mistério. Sei lá, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma dúvida.
(...)Odeio meninas caçadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que está tentando começar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpático me deixar pagar a conta toda. Rachar é péssimo.
(...)Dividir banheiro, pêlo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato.
(...)Quando eu era criança sonhava todas as noites que arrancava os olhos de todo mundo e só eu podia enxergar o quanto era feio eu ser como sou."  

Mais uma vez, meu caro amigo ...

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" Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....
....Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza....
....sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.
  Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria."

terça-feira, 10 de abril de 2012

Uma dose de Tati Bernadi.

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Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro… Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

A saudade me trouxe até aqui, mas o medo não me deixa permanecer.

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A um tempo venho sentindo uma angústia inexplicável, algo que nem mesmo os sentidos podem me alertar. O tempo nunca parou, nem se precipitou, mas o peso dos dias corridos não deixam os meus pés saírem do chão escuro das ruas da cidade.
A frieza que hoje carrego, não pode ser algo capaz de congelar o mundo, pois apesar de tudo, ainda existe uma singela menininha dentro deste corpo exausto, e ainda existe amor dentro deste coração ferido.




terça-feira, 27 de março de 2012

Sem tempo para escrever aqui :( aaaah, que saudade !

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quinta-feira, 15 de março de 2012

Não mesmo :)

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Ao invés de sempre ficar limpando as lágrimas que caem pelos mesmos motivos, limpe da sua vida, as pessoas que as fazem cair.

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Esperar menos não significa desistir. Antes se surpreender,do que se decepcionar.

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Eu sei que vai *-*

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Getulio Nunes s2

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“…Que nunca me falte fé, que nunca me falte esperança, que nunca me falte coragem pra seguir em frente e que os sorrisos sejam constantes”

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Poupe-me da sua falsidade e eu te pouparei da minha grosseria.

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Na verdade, não é um sorriso que muda seu dia, e sim, quem está sorrindo.

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quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Depois eu lembrei que todo mundo passa mas ninguém fica e tive vontade de chorar o choro mais longo e pesado do mundo.

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Eu não te culpo. Eu no seu lugar faria o mesmo, talvez. É que eu sou uma pessoa difícil de lidar, de conviver, de amar.

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A famosa ‘volta por cima’, se dá quando você admite que já sofreu demais, que a vida é uma só pra continuar desse jeito. Quando você reconhece que merece ser feliz, e coloca isso acima de tudo.

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Talvez eu queira demais. Não só de mim, entende? Dos outros também. Espero que descubram, por trás dos meus disfarces, toda a coisa. Porque as nossas angústias usam máscaras. E eu tenho uma mania de ser valente, dá até medo. O mundo entra na mochila e ela fica mais pesada que rocha. Aí brinco de tartaruga e quero levar tudo dentro. Nem eu me seguro, ora. Não sei porque insisto. Às vezes não dá, tenho que aceitar isso. Não é vergonhoso, nem fraco, é que não dá. Porque não. Mas, você sabe, não aceito essas respostas.




quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

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Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo.